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Cuatreron
Cuatreron
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Registrado: Abr 21, 2013
Mensajes: 320

Envio Publicado: Lun, 31-12-2018 17:51  Asunto: Re: Salir de la zona de confort - Cambio de vida Compartir Responder citando

Mau506 Escribio:
Cuatreron Escribio:
.
No sé si el problema de fondo es éste pero intuyo que si, Mau la premisa primigenia es SER ECONOMICAMENTE INDEPENDIENTE DE TU FAMILIA. Mientras no ganes tu propio dinero al margen de tu familia lo tienes dificil. Conseguido ésto lo demás viene rodado si ya tienes la edad legal para emanciparte. Y si necesitas apoyo mental la consulta del psicologo parece lo indicado.. . . o una novia que tire de tí.
Suerte.
.

¡Yo gano mi propio dinero trabajando! Me pago todas mis necesidades y no dejo que nadie me regale nada, pero no he logrado reunir el suficiente para viajar.

Yo hablaba de ganar tu propio dinero AL MARGEN DE TU FAMILIA, no ser un empleado de la empresa familiar.
No has logrado reunir lo suficiente para viajar? Que cuanto necesitas? Adonde quieres ir? Quizas tus aspiraciones estan por encima de tus posibilidades reales, meditalo.
Bueno, entre todos ya te hemos dicho, creo, todo lo que te teniamos que decir. Suerte, yo termino aqui.
.
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CacTTus
CacTTus
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Registrado: Jul 10, 2010
Mensajes: 260

Envio Publicado: Mar, 01-01-2019 14:52  Asunto: Re: Salir de la zona de confort - Cambio de vida Compartir Responder citando

Mau506 Escribio:
cacTTus Escribio:
nari85 Escribio:
Para mi es más fácil salir de la zona de confort de otros que de la mia misma. La razón ? Es mi vida y la vivo como yo deseo y no como otros quieran que yo la viva. Prefiero vivir mi vida feliz a amargado por no enojar a otros ,

Es por eso; que se va a dar más veces salir de MI zona de confort en el título que de la de otros. Como moderadores tenemos la función de buscar títulos que puedan englobar más casos para así hacerlos más fáciles de buscar que hacer hilos específicos por cada caso y que se pierdan en el olvido



Feliz navidad

Sobre el título del hilo, yo creo que al final es lo mismo, salir de la zona de confort, sea cual sea.
Por otro lado, yo también pienso que es más fácil salir de la zona de confort de los otros, que de la tuya propia. No quiero faltarte, ni cuestionarte, Mau, pero quizás en parte (aunque solo sea en parte) la zona de confort de los otros es una excusa para no arriesgarte a hacer esas cosas; igual parte de la zona de confort de los tuyos se ha convertido también en la tuya, y en realidad es más fácil pensar que no lo haces porque tu familia "no te deja", que hacerlo y enfrentarte a cosas que no puedas controlar (la novedad, el miedo, que no sea lo que esperabas, que no estén ahí para "protegerte", como estás acostumbrado...).
Lo digo porque, si tienes edad, dinero y medios para poder hacer tu propia vida, no tienes que dar explicaciones a nadie de si vas aquí o allá 10 días, o si (pudiéndotelo permitir) has decidido estudiar x meses un idioma en otro país.
Yo puedo hablar con mi familia sobre mis decisiones, escuchar sus opiniones, pero al final, si he tomado una decisión porque es lo que quiero hacer (lo que creo que me va a hacer feliz), se lo estoy comunicando, no les estoy "pidiendo permiso", como podría tener que hacer cuando era menor de edad, o económicamente dependiente de ellos.

Todos (o casi todos, vale) hemos tenido situaciones más o menos "grandes" o relevantes en las que hemos tenido que explicar a nuestros padres que hemos decidido hacer algo de una manera que no es la que ellos esperaban, querían, encontraban la más óptima, pero al final lo tienes que hacer.
Mi madre no quería que yo estudiase fuera (prefería tenerme cerca), pero era lo que yo tenía que hacer para estudiar lo que me gustaba, y lo que pensaba que me iba a hacer feliz, y así lo hice, mi madre siguió siendo mi madre, lo aceptó, aunque no le gustase, o su idea de vida para mí no fuera esa inicialmente (estudiar fuera terminó convirtiéndose en encontrar pareja y vivir donde has estudiado, que no es precisamente lo que a mi madre le habría gustado, y quizás hasta era su miedo). Pero es que es eso, era su idea de vida para mí, que luego no tiene porque "cumplirse". Obviamente, depende de cada uno, luego puede alegrarse por ti o no, pero lo normal es que sí lo haga. Mi madre, aunque no es lo que quería que hiciese, porque me quería tener cerca, aceptó que me fuese, luego entendió que me quedase, y por supuesto, le hace feliz ver que me he construido la vida que quería; con mi padre, fue distinto, le dará la misma pena tenerme lejos, pero siempre me animó a hacer lo que quería hacer con mi vida. Pero al final, el resultado ha sido el mismo con los dos, ambos son felices con la vida que tengo, porque yo también lo soy, y posiblemente, si me fueran mal las cosas, a ninguno se le ocurrirá decirme: "¿Ves? Si no te hubieras ido, ahora...".

Esto te lo digo porque le dices a nari, que qué clase de familia tiene, como si no pudiera entender tus problemas porque la suya parece que se la puede "quitar de encima fácilmente". Pues tendrá una familia diferente a la tuya, y también a la mía, pero probablemente todos tenemos eso en común, que en alguna ocasión le hemos tenido que explicar a nuestra familia que íbamos a hacer algo que no es lo que ellos esperaban, o lo que más les gustaría (sea viajar a un sitio "exótico", estudiar una carrera que no es la que ellos esperaban, o irnos a vivir a otro país, o incluso decidir casarte por lo civil en una familia que espera que lo hagas por la iglesia). A ti te gustaría que tu familia tuviera las miras más amplias, pero tú también deberías tenerlas, y pensar, que al final, todos hemos podido tener situaciones así, mayores o menores, y que en definitiva, solo está en tu mano (solo en la tuya, ni mucho menos en la de tu familia, que no va a cambiar sus ideas, si estas son las que les satisfacen), salir de la zona de confort de tu familia y hacer cosas diferentes a las que a lo mejor ellos esperan, pero que son las que crees que te van a llenar (que si luego no funciona, no pasa nada, de todo se aprende).

Y no digo que sea fácil salir de la zona de confort de los tuyos, si tu familia es tan amplia y todos se meten en las decisiones de todos; pero está solo en tus manos.

¡Claro que no es mi zona de confort! ¡Es la zona de confort de mi familia solamente!

Eso es lo que tienes que pensar realmente, si es solamente o no tan solamente.

A mí me gusta experimentar, probar cosas nuevas, buscar otras sensaciones, recorrer lugares nuevos, probar los sabores locales, no me importa si tengo que escalar una pirámide o si tengo que atravesar la lluvia... Pero mi familia no es así, ellos solo van a donde ya conocen, odian las comidad "raras" y cuando alguien les sugiere algo nuevo siempre ponen excusas para no hacerlo, incluso me ven a mí raro... Siempre se burlan de mí por esto

Bueno, si ellos no son así, que no lo hagan, tú si puedes y quieres. ¿Que alguien se burlase de mí porque quiero visitar Tanzania, Groenlandia o Alaska? Que se burlen, me podrá molestar más o menos, pero me importa un rábano.

pero ya he viajado 17 veces a EEUU, en todas pasé por Miami, la primera vez yo tenía 3 años, la segunda 6 y la tercera 7, y en todas tenía poca o ninguna noción de que estaba en otro país, probablemente solo en la primera no, pero en las demás no sabía ni como se llamaba mi país, así que esa sensación de estar en un país extranjero por primera vez nunca la tuve y yo quiero vivirla en un país nuevo, ¿Pero sabes qué? Siempre que le dije a mi papá y de mi familia de lugares nuevos la excusa siempre fue la misma: "Ahí no hay Disney.", "Ahí no conocemos.", "Ese lugar es muy feo.", "¿Qué gracia tiene un lugar así?", "Yo ya fui ahí y no me gustó.", "Yo voy a donde ya conozco.", "Yo no tengo con quién hacer negocios allá".

Entiendo que, una vez mayor de edad e independiente económicamente, da igual las excusas de tu familia, ellos no te acompañarán (obvio, porque no quieren hacer lo mismo que tú), pero tú sí puedes hacerlo, sus excusas no tienen nada que ver contigo.

¿Ves? Son los miedos de mi familia los que me han frenado toda mi vida no los míos, esos que cuando pongo el pedal en el acelerador llegan ellos y me lo ponen en el freno, y aún a mi edad (que no la voy a revelar pero que a esta edad ya debí haber cumplido mi sueño de viajar a otros lugares hace rato) a mi familia le sigue entristeciendo y le sigue dando miedo cuando salgo solo, mi papá me sigue diciendo que si me va a recoger, y ya una vez me culpó de que no debería meterme a ciertos lugares porque ya en un supermercado me acusaron erróneamente de haberme robado algo y según él eso no me hubiera pasado si no me hubiera metido, tengo una familia que hace reuniones familiares todas las semanas, que mis hermanos con sus hijos igual que nosotros solo viajan a Orlando y Miami, y los viajes que he hecho con mi familia ha sido aparte de todo lo que ya mencioné por los negocios de mi papá y por mi familia que vive allá, ¿Te das cuenta de todo lo que me tiene atado? Y a eso súmale mi sobrinito que le pidió a mi hermano ir a México y le dijo que era muy peligroso, y a eso súmale que en ese maldito shopping forzado de Miami (del que también se han burlado de mí y no entienden lo estresante que es para mí) tomo algo y llega toda mi familia a dar su opinión como si fuera una democracia, y las otrasa veces que les he hablado de viajes que quiero hacer solo se han burlado de mí y no me han tomado absolutamente nada en enserio, ¿Cómo pretendes que eso sea más fácil que salir de la zona de confort propia de la que solo dependes de tí mism@ mientras que para salir de la de otros te tienes que quitar a varias personas que se resienten si haces algo diferente?

No lo pretendo, es lo que pienso, igual que tú lo que piensas es que es más fácil salir de la zona de confort de uno mismo que de la de los otros, yo opino lo contrario, pero no pretendo que tú pienses igual que yo, con que lo valores o te lo plantees, si eso te ayuda en algo, me parecería bien.

Así que con eso que ya te expliqué ya queda demostrado... NO... ¡NO ES MI ZONA DE CONFORT! ¡ES LA DE ELLOS Y NADA MÁS!
En realidad no queda demostrado, no hay nada que demostrar, aquí opinamos, tratamos de conversar, dialogar, incluso ayudar, pero en última instancia no es nuestro problema, y en este caso, nadie nos tiene que demostrar nada, ¡faltaría más!.

No voy a insistir más, obviamente, no te conozco, y no puedo saberlo, solo te animo a que pienses y reflexiones (contigo mismo, no hace falta que lo compartas o que reconozcas nada), porque quizás parte de su zona de confort se ha convertido en la tuya y en una excusa. Y quizás sea inconscientemente (por eso crees que es solo su zona de confort). Dices en tu última frase que queda demostrado. Lo siento, pero esto ya no es una opinión, a nosotros los foreros, no nos queda nada demostrado.

Ya te digo que las cosas se pueden hablar, sí, pero la decisión es tuya, y si eres económicamente independiente y mayor de edad, ¡adelante! Realmente en ese caso, tu familia solo puede ponerte el freno, como dices, si tú les dejas hacerlo.
No puedes dejar que nadie cancele o retrase tus planes solo porque tu filosofía de vida y la suya sean diferentes. Muchos no saldríamos entonces del cascarón, porque muchas familias (sea porque son cabezonas, tradicionales, quieren protegerte, o inconscientemente te quieren cerca) tienen ese cascarón (más o menos grueso) del que, así de entrada, no les gustaría que saliéramos, o preferirían retrasarlo, porque todas se han montado una idea de lo que quieren de sus hijos (en cuanto a estudios, estilo de vida, pareja, hasta piensan cuándo quieren ser abuelos y casi de cuántos niños Riendo , es inevitable). Sin haber entrado en detalles ninguna de las dos, ahí tienes el ejemplo de Nari y el mío, que al parecer en algún momento hemos tenido que decir algo así como: "Papá, mamá, llamadme loca, matadme, pero he decidido hacer esto...", así que ni siquiera se puede decir que no comprendamos lo que es la situación de origen. Independientemente de que al parecer nuestras familias son más "dialogantes", pero el caso es el mismo, posiblemente hubiéramos dado el paso de todos modos, porque nadie lo da por ti.

Lo siento, pero no, no me doy cuenta de lo que te tiene atado, no puedo hacerlo, porque a mí no me pudieron atar las preferencias de mi familia, no se trataba de hacerles daño ni de herirles, pero sí de vivir la vida de la manera que tenía planeada, y ahora todos somos felices.
Como te digo, piénsalo bien y verás que ¡está en tus manos! Todo esto siempre y cuando, como te ha dicho Cuatreron, tus aspiraciones no estén por encima de tus posibilidades reales, siempre se empieza por donde se puede (la primera vez que me pagué mis propias vacaciones, no podría haberme ido a Islandia, o no al menos con las comodidades que quería, por eso no me fui a Islandia, sino a otro destino, por poner un ejemplo; la primera vez que estudié fuera solo me alejé 400 kilómetros, es después cuando vino el paso de cambiar también de país, decisión que con 18 años, ni era solo mía, ni creo que estuviera en disposición de tomar).

Como te digo, no voy a opinar más sobre el tema, porque veo que no te gusta, y al final, si no te va a servir a ti, a mí menos, que no tengo intención de meterme en la vida de nadie. Pero como te digo, te animo a que leas lo que te decimos los foreros (entiendo que para eso lo has compartido en el foro, no solo para desahogarte, sino porque igual te pueden servir, ayudar o lo que fuera los comentarios de otras personas), con una mente abierta, no pensando que son ataques o que no tenemos razón de entrada, y reflexiones (como te digo, es algo que tienes que hacer "contigo" y para ti), y quizás expandas un poco las ideas que ahora tienes, tal vez lo veas de otra manera, un poquito diferente a como lo ves ahora. Porque aunque acusas a tu familia de no salir de sus ideales, de no aceptar que los demás lo hagan, creo que a ti también te cuesta hacer auto-crítica, ver en qué parte eres o puedes ser responsable, y aceptar los puntos de vista que te damos los demás (pueden estar más o menos equivocados, pero creo que te centras en negarlos, y además decirnos que están demostrados cuando no es así).

Como te digo, esto es lo último que opino al respecto (no digo en el hilo, eso no lo sé, sino en cuanto a tu situación personal), porque no quiero meterme en tu vida, ni mucho menos, y porque creo que con esto que te digo y lo que te dije antes (igual que han hecho el resto de compañeros) ya he dejado expuesto un punto de vista sobre el que, si quieres puedes pensar, y si no no.
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