FOTOS Y RELATOS DE MI VIAJE A INDIA Y NEPAL ✈️ Foro Subcontinente Indio: India y Nepal ✈️ p77 ✈️

Este relato lo hice por que me pidieron algo en plan de coña. Tuvo tento exito en otros foros que voy a escribir una novelilla entera sobre mi viaje en plan guía de viajes alternativa de cachondeo, a ver si la publican. Ya os contaré
Espero que os guste
Advierto que puede herir la sensibilidad del lector.
Ahora, si no merece el planeta, que venga Dios y lo vea, je,je

INDIA 2. LA DIARREA DEL VIAJERO (Based in almost real facts)

El fuerte de Jaipur. Una de las ciudades más bonitas del mundo mundial. Una mañana preciosa. Vale la pena madrugar para esto, pienso entre la modorrilla del vaivén del bus. El sol radiante parece querer decir: “Aquí estoy yo” en plena temporada de monzones. Sé que no va a durar más de unas horas, así que es mejor aprovechar los rayos y disfrutar de su brillo reflejado en los gratísimos paisajes que se abren en cualquier dirección. No eran tontos los maharajás. Bajamos del vetusto autobús, que parece uno de aquellos que llevan presos en las pelis americanas. Al levantarme del asiento…
¡Grourrlggg! una contracción recorre mis 7 metros y pico de intestino. Me quedo clavado. Paralizado. No muevo ni una pestaña, temeroso de que el mínimo amago desate la tragedia. Ojo, que no es cosa de broma. El primer día de viaje (o sea, antes de ayer) el guía (¡Que es indio!) ya tuvo que parar el autobús en medio de la autopista (lo de autopista es un decir, porque entre bicis y vacas aquello es el cachondeo padre) para desaparecer entre unos matojos. Luego no le daba la mano ni San Periquitín.
Pasan un par de milenios, en los que todo el mundo baja del bus mirándome ya con el descojono en la cara. Yo, blanco como Michael Jackson. Al fin, noto como cuando las olas se van hacia atrás arrastrando arena y piedras en la playa, y parece que puedo moverme. Bajo del autobús con algo más de color, disimulando y mirando a los más osados con cara de decir:¿Qué pasa, cabrones?
Y eso que no sería el primero. Que ya han caído al menos dos o tres, y uno de ellos (que para más inri es médico, tiene pinta de acabar en un hospital, que uno se imagina los hospitales de aquí y casi prefiere operarse solo, como hacía Rambo.
Pero parece que todo va bien.
El guia nos hace esperar. Cualquiera que le vea llevar al grupo pensará que es un gurú, porque le hacen caso de la hostia. ¡Claro! Es acercar la mano y todos a correr…
Mientras pilla los tickets y los permisos de grabación y fotos, sonrío a mi mujer. Menos mal que no le he dicho nada, a ver si se va a sugestionar también, que no está el horno para bollos.
¡Catacrac!. La segunda contracción. ¡Ya está! Esto me pasa por pensar en comida. Encojo las piernas como una rana y me agacho, intentando disimular patéticamente, que parezco a Lina Morgan. Hasta Mr Bean parecería digno a mi lado. ¡Que rayadón! Si parece que me pasen un rastrillo de playa por las tripas. ¡Que dolor!
Ya no hay duda. No era una falsa alarma. Comienzo a contraer el culillo como si se me fuera a escapar la vida por ahí.
¡Y que largo! La expo dura menos. A duras penas consigo contener el caudal. Empiezo a mirar alrededor, disimulando con la cámara de fotos en la mano, pero buscando unos baños. Y es que no podía decir lo que me pasaba, ya que el día anterior había puteado a un chico con el chistecito tan manido: ¡Ah! ¿Qué tienes cagueras? Pues para eso, lo mejor es el champán. Y cuando preguntan extrañados, contestas: Si, hombre, el champán te lo bebes y el corcho te lo pones en el culo.
Y cuando volvió del baño aún le pregunté: ¿Qué ha sido, niño o niña?
¡Como para decir que me voy por la pata abajo!
¿Y qué habrá sido? Si no he comido ni yogur, ni ensalada, ni fruta ni nada, que se me va a poner cara de chino de tanto arroz…
¡Argh! Ya lo se. Después de lavarme los dientes con agua embotellada, lavé el cepillo de dientes bajo el grifo como el capullo que soy.
Maldigo mi estupidez mientras mi cuello gira como el de la niña del exorcista en busca de unos baños salvadores.
Viene el guia. ¡Ah! Mi salvación.
- Ahora vamos a montar en elefante.
La tercera contracción. Estoy a un tris de romper aguas. El dolor más salvaje y cruel que nadie haya sentido jamás por vía culera. Un sudor frío que hace que la ropa se me pegue. Empiezo a moverme de lado a lado como un luchador de sumo mientras me agarro al guía como la protagonista de titanic a la mesa.
- ¡Un baño! Búscame un baño.
- Aguanta hombre, que tenemos que montar en elefante
- ¡Que no, joder, que voy a rebozar al pobre bicho!
El guía que pone los ojos en blanco y me dice:
- En esa casa hay baños.

Yo salgo que no toco suelo. Entro en la casa pensando que no llego. Se acerca un tío con unos mostachos de esos que te abraza y te cepilla el traje y hasta los pantalones.
- ¿The toilets please?
- ¿What?
- ¡Que me cago, hostia ya!

Me señala una puerta. No hay nada como saber idiomas.
No llego, no llego, no llego, no llego, no llego, joder que no llego.
Abro la puerta.
Instantáneamente me recuerda los cuentos de Aladino en las mil y una noches, donde había cuevas y pasillos cuyas paredes no podías tocar bajo riesgo de palmar inmediatamente. Pues lo mismo. Me taparía la nariz para evitar el olor, pero a ver con qué me sujeto el culo.
Abro la puerta del baño pensando: ¡Por favor, que sea de taza, que sea de taza!
Pues no. Es de burejo en el suelo. De esos que para orinar hay que tener más puntería que Robin Hood porque si no, te llenas de todo. Con que para aguas mayores…
Pero en fin. Pienso: Si sobrevivo, siempre podré decir que en peores plazas he toreao.
Me agacho con sumo cuidado de no rozar con la ropa cualquier superficie, intentando mantener el equilibrio, evitando pensar que si me venzo hacia atrás, me quedo encajado en al agujero como una tortuga tripa arriba, entre dolores de los de tortura inquisitorial, soplando como una parturienta, que estoy a punto de llamar al de los bigotes para que me apriete la mano.
En un instante, se paró el mundo. No voy a entrar en detalles. Sólo imagínense una mezcla de la erupción del Vesubio, la nit de San Joan, la matanza del cochino y una sauna finlandesa.
Termino. Me quema el culo, que tal parece que me hayan dado por detrás el Titi, el Litri y el Fary. Como si me hubieran metido un paraguas automático mojado en tabasco y lo hubieran abierto y cerrado varias veces a mala hostia…
¡Vale, vale. Ya me callo!
El alivio es tal que me siento renacer literalmente, pues llevo una sudada como placenta de espesa.
Pues nada. Echo mano a un lado donde el papel…
¡Hostia. El papel!
¡Que no hay papel!
¡Pues el pavo no asoma aquí los bigotes!
A ver. No desesperemos, que al fin y al cabo, ya ha pasado lo peor. Si tengo que salir como un pingüino, pues se sale.
Hago una lista de las telas que puedo prescindir. Y el caso es que sólo llevo los pantalones, la camiseta y los calzoncillos… ¡Pues nada! Ventilación añadida. En plan comando.
¡Anda!... Que, igualito que en mi casa. Sólo me falta el periódico.¡No te jode!

Al fin salgo del baño como si se me hubiera condonado una pena de muerte. Me lavo con agua en un lavabo negro con un grifo con costras del año que pidas. Me viene el de los bigotes con una servilleta de papel (¡A buenas horas!) que un día muy lejano fue blanca. No la cojo. Se me ocurre que si la miro por un microscopio vería Parque Jurásico. Le digo:

- A Bottle of mineral water please?
- ¿What?
- ¡Agua, joder!

Me da una botella. Le pago cinco veces su valor, agradecido de seguir con vida. Aún me pide propina por la servilleta. Me pregunto si no será una cámara oculta.
Limpio el cuello de la botella hasta la histeria y me arreo tres fortasec de golpe. Igual no voy al baño en lo que me queda de viaje, pero tal día hará un año. A una mala, el último día me echo un trago de una fuente pública o del Ganges, que se ven unas amebas como huevos fritos…

Salgo a la luz del sol como Tim Robbins cuando escapa de la cárcel en cadena Perpetua. Me hago el juramento sagrado de no volver a meterme con nadie en temas escatológico-vomitivos.
- ¡Hala venga, que los tienes como pizzas familiares!

Mi mujer y el guía. Me emociono. A ella la abrazo. A él le doy la mano mojada. Se queda mirándose la suya con asco.

Nos llevan con el resto del grupo. Nada más llegar, la primera marisabidilla:
- ¿Qué? Cagueras… ¿no?
- ¡Qué va! Es que esos bichos a mí me dan un repelús… (si nosotros ya montamos en Tailandia, porque te he dicho que estuvimos en Tailandia, verdad?)
- Pues has hecho bien, porque yo llevo un mareo…
- Ah, pues si vas a devolver, cierra los dientes.
- ¿Por qué?
- Mujer, así sale entre los dientes el caldillo y se queda dentro lo más rico, que son los bocaos.

Santi1969,

El relato con ese punto de humor muy bueno,se pasa mal con esas cagueras, verdad.

Sobre las imagenes que has colgado, no se los demas, pero yo no veo ninguna.

Un saludo

JL

Vaya.
Gracias roscop. Lo siento, pero yo las veo. Se tendrá que pronunciar alguien más
Si no se ven, ya te daré un link donde las puedas ver
Un abrazo
Santi

Yo sí que las veo y la verdad santi es que te tengo que felicitar porque, sinceramente, son fotos muy buenas. Como tú dices, la técnica formal no sé cómo estarán porque no soy experta en fotografía pero el contenido es muy interesante... Y el relato sobre la diarrea del viajero sólo puedo decirte que lo leí con mi madre y nos entró un hartón de reír... Muy bueno. Felicidades tanto por las fotos como por los relatos!

Muy buenas fotos, la verdad que as plasmado bien la India y el Nepal. Bienvenido.

Ahoa ya las veo, gracias por compartir tus imagenes.

Volverias a la India ?.

Un abrazo

JL

Te seré sincero, me ha gustado mucho lo hemos pasado muy bien no hemos tenido ni diarreas ni nada de nada creo que la India es una experiencia que hay que pasar en la vida, pero no volveré.

Las fotos genial.
Y con el relato te partes... ¿el culo?

MUCHISIMAS GRACIAS LAS FOTOS ESTUPENDAS Y EL RELATO LO LEERE POCO A POCO

Muy bueno el relato santi!
Y las fotos increibles...
Saludos

Las fotos geniales, has sabido plasmar muy bien cada situación y cada rincón. El relato sensacional, me has hecho revivir una de mis experiencias cagueriles... Y menudo descojone jajajaja. Has probado a escribir monologos??

Gracias
Comparto la opinión de China Nihao
Me ha encantado, pero creo que de momento no tengo deseos de volver. Hay muchos sitios que ver.
Hay países que por varias causas sí te queda la sensación de que volverías, pero no me ha quedado con este, a pesar de que ha sido una experiencia increíble.
Un abrazo
Santi

Hola Santiago, se me han puesto los pelos de punta al ver tus fotos, mi marido y yo estuvimos en Julio con Politours (el mismo recorrido que tu), y el ver los mismos sitios e incluso las mismas caras en algunos lugares me ha impresionado mucho. Son muy buenas las fotos, y los dos relatos ya ni te cuento, creo que nadie podría describir India como lo has hecho tú (en los dos aspectos). Gracias por compartir tu experiencia con nosotros.

Yo sí volvería a India, una y mil veces.

Gracias
Pues estoy escribiendo sobre la india una guía en plan de risa al estilo de un monologo
Si la llego a publicar ya os aviso
Un abrazo
Santi

Genial
Oye
Las fotos espectaculares
Pero una pregunta
Llevaste camara reflex supongo..
Yo después de dudarlo mil veces
He desistido y no llevare la mia por principalmente el excesivo peso
Y ademas si
Me da miedo que me la roben.. Pero eso ya es secundario.. Y el echo de tener q estar continua,ente pendiente edella...
Así q me he comprado una compacta pero de pekeño tamaño he encontrado solo de 5x zoom
Crees qme sera suficiente?

Bueno ahora que lei lo que has escrito tengo que darte las GRACIAS
Pues llevo unos días que pocas sonrisas salian de mi boca, y esta vez han sido carcajadas
Gracias
Aunque siento decirte que puede que cuando este allí y me de una de esas... Puede que me acuerde de ti, del tapon de champagne y unas cuantas mas....

Y te puedes creer q no se me habia ocurrido lo "estupido"que dices de haber enjuagao el cepillo con agua de grifo? de otnta yo iba la primera...

YA LO HE LEIDO Y ESTUPENDO Y DE VERDAD QUE ME HE REIDO A CARCAJADAS LO DE LA CAGUERA CREO QUE A TODOS NOS TRAE RECUERDOS DE OTRAS AGUAS PERO TU LO HAS CONTADO DE MIEDO MIS AMIGOS, FAMILIA Y LOS DE LA CAFETERIA DEL HOTEL TODAVIA SE ESTAN RIENDO DE MIS 40 PASEOS AL BAÑO EN MENOS DE DOS HORAS EN AMMAN. EL PRIMER RELATO ES ESTUPENDO Y LA VERDAD NO SE SI ME HACE QUERER IR CON MAS DESEO O ME ECHA PARA ATRAS GRACIAS DE TODAS FORMAS POR TU TIEMPO Y TUS RELATOS

Buenas Santi!! Las fotos muy bonicas la verad! Al verlas me he acordado cada momento vivido allí cuando estuve en parte de julio y agosto. Son los mismos lugares donde estuve yo.. Y casi las mismas fotos! jajajajja

Yo en cambio si que volvería, eso sí, no iria a os mismos sitios donde ya estuve, sería una tonteria. Volvería a alas os organizaciones (Sonrisas de Bombay y Fundación Vicente Ferrer), para poder ver más proyectos, ver a mi apadrinado etc. Y me gustaría mucho visitar el sud, (Jampi...) y también me gsutaría ir a Calcuta.

Gracias por tu aportación de fotografías de tu pedazo de viaje y del texto relatado! jajajajja

Saludossssss

Muy buenas fotos y el relato tb!!!!

Me han gustado mucho las fotos y el relato.... Tomaré nota pq el próximo sábado me voy para allá, con una sensación extraña, mezcla de acojono y expectación, ya que no sé qué nos va a deparar el viaje.... Y más después de ver lo de las inundaciones de la semana pasado.
Tengo una pregunta: referente al cambio de moneda, donde es preferible realizarlo??? aeropuerto , hotel, bancos.....y por otro lado me imagino que los euros ya circularán poco más o menos que el dolar!!!


Un saludo y gracias